完结文别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫最新章节列表_完结文别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫全文免费阅读（林译周叙白）

窗外的雨，不知疲倦地敲打着落地玻璃窗，发出一种单调而压抑的嗒嗒声，

像是为这座繁华都市里某个不起眼的角落奏响的、永无止境的背景乐。

室内光线被厚重的天鹅绒窗帘过滤得昏暗暧昧，只有墙角那盏落地灯洒下一小圈昏黄的光晕，

勉强照亮沙发一隅。我蜷在沙发深处，像一只畏光的猫，身上搭着一条柔软的羊绒毛毯。

对面的超大液晶电视屏幕亮着，播放着一档时下最热门的综艺，

一群光鲜亮丽的男男女女在夸张地大笑、奔跑、完成各种愚蠢的任务，

制造出罐头笑声般虚假的热闹。这喧闹尖锐地刺破了公寓里过于沉重的寂静，

却更反衬出一种深入骨髓的孤独。周叙白端着那杯温热的蜂蜜水走过来时，脚步放得极轻，

生怕惊扰了什么。他微微弯下腰，将印着简约花纹的白瓷杯递到我唇边，声音低沉而温柔，

带着一种几乎要满溢出来的、小心翼翼的爱怜：“暖暖，喝点水，你晚上没吃多少，

又喝了酒，胃会不舒服的。”我没有动，甚至连睫毛都没有颤动一下，

视线依旧空洞地落在电视屏幕上那些跳跃的色彩里，却又像是穿透了它们，

望向了某个更遥远、更虚无的地方。他顿了顿，极其自然地伸出另一只手，

想要替我理开颊边因为蜷缩而蹭得有些凌乱的发丝。他的指尖温热，

带着一丝淡淡的、我熟悉的须后水味道——那是我挑选的，冷冽的木质调，

名字叫什么“雪松与苔原”。就在他的指尖即将触碰到我皮肤的前一秒，我的目光终于聚焦，

轻飘飘地，没有任何重量地，落在他脸上。没有情绪，没有温度，只是看着，像看一件家具，

或者一块玻璃。他的手指僵在了半空中，距离我的脸颊只有几毫米。那点温热骤然消失。

他像是被某种无形的屏障烫了一下，手指无意识地蜷缩起来，慢慢收了回去，

指尖相互摩挲了一下，泄露出一丝不易察觉的窘迫和失落。“温度我刚试过，应该刚好，

不烫的。”他把杯子又往前送了送，声音里的那点期待，像寒风中摇曳的微弱烛火，

摇摇晃晃，随时可能熄灭。我终是垂下眼睑，就着他的手，微微倾身，抿了一小口。太甜了。

甜得发腻，粘稠地糊在喉咙口，让人心生烦躁。和林译常喝的黑咖啡截然不同。

林译只喜欢最苦最烈的那种，深度烘焙的豆子，几乎不加奶糖，他说生活已经够虚无苍白了，

需要一点极致到近乎自虐的味道来刺破那层麻木的薄膜，证明自己还活着。

周叙白因为我这微小的、施舍般的妥协而明显松了口气，眼角眉梢都染上一点细微的亮色，

仿佛我喝下的不是一口蜂蜜水，而是赐予了他莫大的恩典。

他仔细地将杯子放在我触手可及的茶几上，确保杯柄朝向我最方便拿取的角度。

然后又拿起那条滑落些许的薄毯，更妥帖地盖在我的腿上，

每一个动作都轻柔得像是在对待一件易碎的珍贵瓷器。“晚上想吃什么？

你中午就没什么胃口，动都没动几下筷子，这样下去胃怎么受得了。”他坐在沙发边缘，

身体微微倾向我，语气里充满了真实的担忧，“炖个山药排骨汤好不好？清淡养胃。

或者……我们出去吃？就你去上次路过时，多看两眼的那家新开的日料店？

听说他们的蓝鳍金枪鱼大腹很不错。”他絮絮地说着，努力地安排着，

试图用这些琐碎而充满烟火气的日常对话，

填满这间装修精致却冷清得如同样板间的大公寓里令人窒息的空旷。他的声音很温和，

甚至称得上悦耳，但此刻听在我耳里，却只像一群嗡嗡作响的飞虫，徒增烦厌。“随便。

”我打断他，声音干涩，带着显而易见的不耐与厌倦，“你决定就好。

这种小事没必要每次都问我。”又是这样。他总是这样。

像一团被加热到恰到好处的、温吞吞的水，努力想要包裹我，浸润我，

却只让我感到一种闷湿的、无法摆脱的不适。林译从不这样。

林译会在我盯着菜单犹豫不决时，直接合上菜单，站起身，拿起我的外套，

用一种不容置疑的、甚至带着点霸道口吻说：“走，带你去个地方，那里的东西你会喜欢。

”而不是像周叙白这样，像个等待指令的、惶惑不安的仆人，永远在小心翼翼地揣测圣意，

生怕行差踏错。我的目光再次不受控制地落在他脸上。昏暗的光线下，他垂着眼，

长而密的睫毛在眼睑下方投下一小片扇形的阴影，鼻梁很挺直，唇形薄厚适中，

尤其是当他微微抿起，陷入某种思考或专注时，

那种认真又带着点天然倔强的弧度……太像了。像到有时候，

在午夜梦回酒意上涌神智不清的瞬间，或是此刻这般光线暧昧视线模糊的时刻，

我会产生一种致命的恍惚。会以为时光倒流，岁月仁慈，让我跨越了五年冰冷绝望的距离，

终于再次触摸到了那一缕抓不住的、虚无缥缈的魂魄。可也仅仅是像。林译的眼神不会这样。

林译的眼里总是藏着散不尽的雾，是高山雪原上经年不化的寒冰，疏离又清醒，

看人时总带着几分漫不经心的审视，像能穿透一切精心编织的谎言与伪饰，

直抵内核最不堪的地方。而周叙白，他的情绪太直白，太一览无余，

欢喜、担忧、紧张、局促、爱慕……都明晃晃地摊开在脸上，像一本打开的书，

一眼就能望到底，缺乏那种引人探究的、危险的深度。赝品终究是赝品。

哪怕用了最好的釉彩，最用心的仿制，

也永远烧制不出真品灵魂深处那些独一无二的、惊心动魄的裂痕与光华。我闭上眼，

将那一丝因恍惚而产生的微弱波动彻底掐灭，声音里透出浓浓的疲惫：“我有点累，

想睡会儿，别吵我。”他所有未出口的、关于晚餐的进一步建议，

都被这句逐客令般的话噎在了喉咙里。他静默了半晌，空气里只剩下电视里无聊的笑闹声。

然后，我才听到他低低地应了一声：“好。”脚步声被放得极轻，他起身，拿起遥控器，

关掉了那喧闹的电视。世界瞬间陷入一种更深沉的寂静，只有窗外淅淅沥沥的雨声愈发清晰。

他又走到窗边，细心地将窗帘拉得更严密一些，

确保没有一丝街灯的光晕能透进来打扰我的睡眠。然后，

我感觉到他在不远处那张单人沙发上坐了下来。没有看手机，没有做任何事，

只是那样安静地坐着。我能清晰地感觉到他的视线，沉甸甸地、黏着地落在我的身上，

那目光里盛满了几乎要溢出来的担忧，和一种想要靠近却又无力触碰的、温柔的失落。

真可笑。他一定以为自己在守护着什么稀世珍宝，

守护着一段值得他全心付出的、双向奔赴的爱情。他不知道，

他只是一炷被精心挑选出来的香，燃烧着自己，散发出一点微弱的光和热，

温暖着、照亮着我心中那座虚空中的、冰冷的牌位。而那牌位上刻着的名字，从来不是他。

雨声似乎更密集了些，哗啦啦的，敲打得人心慌。

这声音让我不可抑制地想起林译下葬的那天。也是这么大的雨，铺天盖地，

像是要把整个世界都淹没。空气里弥漫着湿土和棺木混合的、冰冷又令人作呕的气息。

我穿着一身黑，站在泥泞里，看着那具昂贵的楠木棺材缓缓降入坑底，雨水模糊了我的视线，

也模糊了墓碑上那张带着疏朗笑意的照片。我记得自己当时徒劳地伸出手，想要抓住什么，

最终却只是徒然。我把一枚素净的铂金戒指，从无名指上褪下，连同我的一部分灵魂一起，

用力地扔进了那湿冷肮脏的泥土里，看着它们被迅速掩埋。从那一天起，我的世界就失了真，

所有的色彩都褪去，变成了模糊晃动、噪音嘈杂的黑白默片。行尸走肉般过了五年，

直到几个月前，在一个同样下着细雨的午后，我鬼使神差地走进一家街角的咖啡馆避雨，

隔着氤氲着水汽的玻璃窗，我看到一个年轻男人坐在靠窗的位置，

正低头专注地搅拌着杯中的咖啡。那一刻，我的呼吸骤然停止。因为他低头时，

那截从衬衫领口露出的、白皙而脆弱的脖颈，那微微凸起的颈椎骨骼的弧度，

甚至几缕柔软黑发垂落的角度……和林译一模一样。黑白的世界，在那一刻，

仿佛被一只无形的手猛地泼上了一抹虚假却浓烈到刺眼的色彩。虽然扭曲，虽然失真，

但却发出了震耳欲聋的回响。周叙白。我知道他叫周叙白。

我几乎是动用了一切可以动用的手段，迅速而高效地了解了他的一切。二十五岁，

比我小四岁，刚从一所不错的大学毕业不久，在一家设计公司做助理设计师，家境普通，

性格温和，甚至有些内向，感情经历简单得像一张白纸。完美。

一张过于干净、易于涂抹的画布。接近他，对我来说容易得近乎乏味。

一次精心设计的“偶然”相撞，几本书散落在地，

我带着恰到好处的歉意和脆弱请他喝杯咖啡作为补偿。他看着我，眼神干净，

带着年轻人特有的、略微羞涩的善意，轻易就答应了。接下来的事情，

顺理成章到近乎程式化。

我太知道如何利用自己的优势和那份经岁月沉淀后、刻意流露出的脆弱与风情。我请他吃饭，

看画展，听音乐会——都是林译曾经喜欢，或者我认为林译会喜欢的东西。

我对他表现出极大的兴趣和包容，耐心倾听他那些略显稚嫩的想法和工作上的烦恼，

适时地给予鼓励和看似智慧的点评。他很快就被吸引了，

如同飞蛾扑向一团被精心伪装过的火焰。他眼中的迷恋和受宠若惊，几乎毫不掩饰。我知道，

他沉溺了。沉溺在我为他编织的这张温柔、成熟、充满魅力的网里。

他以为自己是那个被命运眷顾的幸运儿，遇到了理解他、欣赏他、深爱他的完美伴侣。

他搬进了我这间宽敞却冷清的公寓。这里的一切，开始逐渐被打上“周叙白”的印记，

但仔细看去，每一个印记底下，都刻着另一个名字的烙印。他的衣柜里，

挂满了我给他买的衬衫和西装。无一例外，都是林译喜欢的款式和颜色——冷色调，

简洁利落的剪裁，注重面料质感。尤其是白衬衫，各种材质的白衬衫，因为我某次看着窗外，

像是无意中提起：“你穿白色很好看，很衬你。”于是，他就真的买回了一整柜的白衬衫，

轮流穿着，只为了我这一句轻飘飘的“好看”。他梳妆台上那瓶价格不菲的冷冽木质调香水，

是我送的。我说：“这个味道很特别，很适合你。”从此他就只喷这一款，

直到那冷冽的雪松与苔原的气息，仿佛成了他皮肤本身的味道。而这曾是林译惯用的味道。

周末的行程，总是由我安排。去看那些晦涩难懂的当代艺术展，

扭曲的线条和爆炸的色彩里藏着世界的真相；去听那些节奏破碎、情绪压抑的后摇乐队现场，

因为林译曾说这种音乐能让他安静下来思考；去街角那家旧书店淘绝版的哲学书，

因为林译喜欢那里面泛黄的纸页和油墨的味道。周叙白偶尔会流露出一点点困惑和吃力。

在看画展时，他会偷偷用手机查艺术家的生平背景；在听现场时，

他会努力跟上那沉重的节奏，眉头却微微蹙起；在旧书店，他更多的是在观察我，

而不是那些书。当我要求他把头发剪得再短一些，露出额头时（林译就是那样的发型），

他愣了一下，但还是乖乖去了理发店。当他下意识想点一杯甜的焦糖玛奇朵时，

看到我微不可查地蹙了一下眉，立刻改口要了和我一样的、什么也不加的美式咖啡，

即使他喝得表情艰难。但他从不深究，或者说，他不敢深究。他太珍惜这段关系，

太害怕这如梦似幻的美好会破碎。他把我所有略带强硬的引导和塑造，

都解读为一个成熟恋人的体贴与培养，甚至甘之如饴。他努力地调整自己，去迎合，去适应，

去成为那个似乎能让我开心的样子。他变得越来越像“他”。举止，衣着，口味，

甚至一些细微的小动作，都在我日复一日的潜移默化下，向着那个虚无的影子靠拢。

这真是一场……精致而残酷的雕刻。而我，是那个手持刻刀，冷漠又疯狂的雕塑家。

看着他在我设定的轨道上运行，看着我亲手涂抹上的色彩逐渐覆盖他原本的底色，

我偶尔会获得一种短暂的、病态的满足感。看，阿译，我又找到了一点你。虽然劣质，

虽然粗糙，但聊胜于无。但更多的，是一种无法言说的腻烦和空虚。

尤其是当他用那种全然信任的、充满爱意的、湿漉漉的眼神望着我，

毫无保留地展示着他的依赖和幸福时，一种强烈的、几乎要呕吐的厌恶感就会从我心底升起。

他怎么能这么像，又这么不像？他越是模仿得惟妙惟肖，

那些无法复制的、属于林译灵魂内核的东西，就越是缺席得令人绝望。这种缺席，

时时刻刻都在提醒我，我在做一件多么荒谬而徒劳的事情。我在用一个鲜活的、有温度的人，

祭奠一个冰冷的、虚无的幻影。而这场祭奠，我越来越感到疲惫。扮演深情，扮演满足，

扮演一个被爱治愈的女人，这比我想象的更要耗费心神。我需要一个终结。或者说，

我需要一场爆炸，来炸毁这令人窒息的一切，

也炸毁这个越来越让我无法直视的、可怜的赝品。那天下午，雨一直没有停。空气湿冷，

黏腻地附着在皮肤上。我蜷在沙发上看一本小说，心思却完全不在书上。

周叙白坐在旁边的地毯上，靠着沙发腿，对着笔记本电脑修改设计稿。

他的侧脸在屏幕光线的映照下，线条柔和，神情专注。就是这个时候了。我心想。我放下书，

轻轻按了按太阳穴，发出一点细微的**。他立刻抬起头，关切地问：“怎么了？不舒服？

”“头有点沉，”我蹙着眉，“好像有点着凉。我想找点之前的感冒药，

记得好像放在书房那个旧抽屉里了。”我指了指书房角落那个看起来很有年头的实木抽屉柜，

“最下面那个带锁的抽屉，你把备用钥匙找出来帮我开一下。

”我知道那个抽屉的锁早就坏了，只是一个装饰。我也知道，那抽屉的最底层，